Я больше ни на чем не могу концентрироваться

Ночь пандемии начинается, когда я чувствую, как мои колеса бесшумно останавливаются. Это не болезненное замедление, что-то окрашенное смирением. Это более бессистемно, чем это, возвышенная отстраненность, которая заставляет меня смотреть на свой день, пожимать плечами и говорить:Я думаю, вот и все.

Я живу один, что в зависимости от того, с кем вы говорите, во время пандемии очень хорошо или очень плохо. В целом мне это нравится, хотя, когда я рассказываю людям о тихой уединенности моих вечеров, они говорят о себе. Они говорят, что пандемия их отягощает, и теперь все, что можно сделать, - это выжить. Иногда я согласен, хотя и ненамного, поскольку в наши дни процесс выражения мнения требует больших усилий. Плюс ко всему, в дни моих пандемических вечеров я не раскопал множество вакансий, чтобы проявить доброту по отношению к себе. Они просто есть.

Хотя я никогда не могу предсказать время начала моей ночи, первый шаг всегда один и тот же. Я пинаю объемные подушки Oka scatter выхожу из-под ног и распластываюсь на моем любимом синем диване, более длинном, напротив телевизора. Оттуда я что-то наполовину наблюдаю, просматривая GrubHub, Postmates и DoorDash. Иногда я закрываю все эти приложения и иду к холодильнику, чтобы нагреть то, что, как я знаю, мне следует съесть. Иногда я соглашаюсь с необходимостью что-то почувствовать и заказываю гамбургер. Что-то липкое, чрезмерное, обезболивающее.

новинки осенних красок для волос 2016

Вино меня расслабляет, хотя я использую кавычки, потому что раньше не расслаблялся. Думаю, сейчас я просто немного пьян.

Как только я поел, время идет само собой. Моя вкладка «Продолжить просмотр» на Netflix теперь представляет собой заброшенное море документальных фильмов и исторических драм, открытое на пять минут, прежде чем я отправлю их на произвол судьбы. Причина всегда одна и та же и всегда новая: почему это, почему сейчас. Иногда я делаю дополнение к этому списку, в других случаях я брожу в книгу, купленную в день, который я чувствовал особенно оптимистичным. Примерно через 12 страниц я сдаюсь, вставляя смятую квитанцию ​​CVS, чтобы отметить момент своего увольнения. Эти маркеры всегда смещаются, обычно когда я засыпаю с книгой где-то рядом с головой, но это не имеет значения. Мне нужно будет перечитать эти страницы, если я хочу понять, что произошло. Их содержимое не вошло в мой мозг, на самом деле.

Я пью несущественно и без обязательств в это время. Обычно капелька белого вина в маленьком стакане. Это меня расслабляет, хотя я использую кавычки, потому что раньше я не расслаблялся. Думаю, сейчас я просто немного пьян. В этот раз я обновляю свой рабочий адрес электронной почты, гадая, найду ли я кризис, который смогу решить. Я редко это делаю. Единственные электронные письма, которые я получаю после 17:00. сейчас они из новостных агентств, и я их просто удаляю. Я уже видел новости в Instagram.

В социальных сетях я провожу большую часть своих часов в пятнах заката, следующих за работой. На кровати, на диване, в ванной. Я смотрю и жду, пока что-то появится, что-то, что мне нужно знать. Ничего не происходит, поэтому я проскальзываю по касательным вот таким образом:

сколько женщин мастурбируют

[Открывает Instagram]Вау, посмотрите на все татуировки Карди Би! Это - да, там написано Offset. Эти розы чем-то похожи на татуировку, которую Шерил Коул нанесла на задницу.[Открывает Instagram Шерил]Интересно, как сейчас выглядит ее ребенок от Лиама Пейна.[Открывает Instagram Лиама]Ребенок все еще говорит с джорди-акцентом? Интересно, с каким акцентом вырастет Арчи.[Погуглите, Гарри и Меган]Боже, волосы Кейт Миддлтон блестящие. Черт возьми, мне нужно написать секретарю о назначении прически.[Открывает iMessage]Подождите, я не видел этого предупреждения, почему он так сказал?[Открывает текстовую цепочку]Я подожду час, прежде чем ответить. Интересно, смотрел ли он мою историю в Instagram.[Открывает Instagram]Он его не смотрел. Но подождите, почемучточеловек просмотреть это?[Открывает страницу в Instagram]О, теперь они фрилансеры.[Открывает ссылку в биографии]Я сто раз читал эту историю.[Снова открывает Instagram].

И так продолжается. Теперь это моя жизнь, и, может быть, она и твоя тоже. Я, честно говоря, не ненавижу это, хотя не думаю, что мне надлежит анализировать это. Не потому, что это было бы слишком удручающе, а потому, что это сломало бы его. Я понял это, когда прочитал эту большуюНью Йорк Таймсособенность о том, как Америка принятие оцепенения как противоядие от перегрузки цифрового капитализма , и это началось задолго до пандемии. Мы хотим избавиться от всего ... чтобы нам нечего было терять, и в этой культуре нет энтузиазма по поводу желаний, только желание, чтобы мы могли отказаться от этого. «Крики, - подумал я. Как драматично!

день труда 2016 выходные

По правде говоря, я действительно не чувствую, что принимаю что-то, и я не чувствую, что я что-то бросаю. Моя жизнь сейчас похожа на бессловесный приговор. Хаос пандемии за моей входной дверью, и внутри я как утка, лениво скользящая по мельничному пруду. Я знаю, что в конце концов произойдут перемены, что делает мое нынешнее затруднительное положение не столько минималистской полостью, сколько тире или дефисом, чем-то преходящим, не имеющим смысла, если оно не помещено между двумя координатами; где мы были когда-то и где будем, когда пандемия закончится.

Когда мое дыхание замедляется и я снова чувствую, что плыву, я крепко держусь, ну, абсолютно ничего.

Итак, когда я начинаю закрывать свою квартиру на ночь, это скорее занос, чем весло. Я кладу подушки на диван, ставлю телефон на зарядку, выключаю лампы в каждом углу гостиной, пока электрическая зубная щетка жужжит на заднем плане. Я слушаю музыку в течение 10 минут, необходимых для выполнения этой работы, не через динамик, а через наушники, поэтому я могу слышать все мои любимые фрагменты поверх звука своих собственных шагов. Это небольшие улучшения, которые я внес в свою жизнь за последний год. Иногда я танцую, потому что это делает меня счастливым, хотя, когда я вижу себя в зеркале, я хмурюсь от осознания того, что, несмотря на то, что я в безопасности и свободен от COVID, одиночество 2020 года состарило меня больше, чем за обычный год. Тогда я смеюсь и чувствую глупо думать, что это важно .

Когда свет выключен, подушки стоят в вертикальном положении, залитые вином стаканы выстраиваются в посудомоечную машину, я прохожу 4 метра от центра гостиной в свою спальню. Я глотаю свои таблетки, забираюсь в кровать и включаю аудиозапись статьи о неизвестном сегмент британской истории это, по совершенно неизвестным причинам, единственное, на чем я могу сосредоточиться. Я знаю, что когда придет сон, он будет глубоким и легким. Это положительная сторона этого существования, она утешительно и милосердно скучна. Это потрясающе низкие ставки, и в целом мне повезло с этим, так что, когда мое дыхание замедляется и я снова чувствую, что плыву, я крепко держусь, ну, абсолютно ни за что. Завтра я проснусь и сделаю все снова, и это нормально. Просто хорошо.