11 причин, по которым все женщины должны какать публично

Я тот друг / член семьи / странный знакомый, с которым ты любишь говорить о какашках . В конце концов, дефекация - это то, что у всех нас есть (или должно быть у всех), и все же, особенно женщин, нас учат, что они грубые и неприемлемые для обсуждения. Слишком многие из нас думают, что мы даже не должны вести себя так, как будто у нас есть испражнения, и слишком многие из нас боится какать в офисе или где-нибудь в общественных местах . Что ж, я здесь, чтобы сказать: это прекратится на мне.

Конечно, я не совсем бесстыжий. Я все еще огорчаюсь, когда мне приходится идти вторым в определенных социальных ситуациях. Кормить на свидании, в неудобно расположенном туалете (дамская уборная на кухне !? Да ладно!) Или в общественной ванной с двумя кабинками (не нужно гадать, чтобы выяснить, кто какает) - это никогда не весело. Но когда я стал старше, необходимость преодолела смущение. Отчасти генетика, отчасти безумие какашек, я обнаружил, что буду говорить о какашках - и на самом деле какашках - почти везде.

Может быть, здесь мне стоит упомянуть, что я был диагностирован синдром раздраженного кишечника (СРК) и люблю выпить свою долю выпивки - две из причин чрезмерного какания. Но даже когда мой СРК находится под контролем и я не страдаю от похмелья, мне все равно нужно идти, когда мне нужно идти.

Я знаю, что есть люди, которые любой ценой избегают туалета, которая им не принадлежит. Но для меня это просто неприемлемо. В моем ростовке 5 футов 3 дюйма слишком много какашек, чтобы не пользоваться общественным туалетом. Рабочие ванные комнаты, портовые горшки, туалеты для отдыха, туалеты в поездах / автобусах / самолетах - что угодно, я какала в этом. Я видел много вещей, которые никогда не смогу не увидеть, но, в конце концов, я более счастлив от этого.

Итак, вот почему я всегда какаю в общественных туалетах, если мне нужно, и почему вам тоже стоит сделать номер два.

1. Нет причин стыдиться

Есть лишь несколько вещей, которые все люди - независимо от пола - могут сказать, что они делают, и какать - одна из них. Когда я говорю людям, как часто я пользуюсь туалетом номер два, они отчасти очарованы, а отчасти завидуют (и я почти уверен, что отчасти испытывают отвращение). Но пора преодолеть позор! Я проделал почти все позорные вещи, известные человеку, в ванной - и выжил.

Я забил домашний туалет после того, как встретил группу людей. Я так долго какала в офисной ванной, что датчики движения выключили свет. У меня были все виды биологических жидкостей, которые покидали меня самыми ужасными способами. Конечно, я мог бы держать это при себе, но какой в ​​этом смысл? У всех нас серьезно были унизительные какашки, и вместо того, чтобы позволить себе окутать себя позором, почему бы не принять смущение и не рассказать веселую и интересную историю на вечеринке?

2. Сдерживать его - вредно для здоровья.

То, что твоя мать сказала тебе, правда: плохо сдерживаться ». Чем дольше стул остается в толстой и прямой кишке, тем суше он становится. По мере того, как образуется стул, обычно он влажный, как губка », - сказал он. Доктор Трэвис Сторк изДоктора объясняет. «Так что, путешествуя по нему, он может гнуться, формироваться и выходить без проблем. Но чем дольше он там сидит, тем больше воды реабсорбируется вашим телом из стула, поэтому он становится твердым. Это запор. . . Когда это в конце концов вылезет наружу, это может фактически разорвать ваш задний проход ».

забивает ли кокосовое масло поры

Я знаю, это ужасно звучит. Но это потому, что этоявляетсяужасно. Итак, серьезно! Ешьте клетчатку, пейте воду и не сопротивляйтесь побуждению слишком долго - даже если вам приходится пользоваться общественной ванной. Как сказал доктор Сторк: Регулярное опорожнение кишечника улучшает чем отсутствие дефекации ».

3. Если вы расслабитесь, вы будете счастливы.

Люди могут стесняться какашек, сколько хотят. Но я знаю, что мы испытываем определенную радость, когда у нас действительно хорошая корма. Вы чувствуете себя полегче, прыгаете чуть выше - жизнь хороша. В книгаЧто твоя какашка тебе говорит? (которым я, конечно же, владею), автор Джош Ричман называет это ощущение «пуфория». Доктор Аниш Шет объясняет, что пуфория - это «вздутие прямой кишки, возникающее при отхождении большого количества стула, заставляет срабатывать блуждающий нерв. Чистым эффектом этого является снижение частоты сердечных сокращений и артериального давления. . . В легком состоянии головокружение может дать ощущение возвышенного расслабления («кайфа») ».

Теперь вы можете просто съесть старые добрые фекалии, не испытывая этого «кайфового» ощущения, но, тем не менее, выпуская двойку, когда она необходима, вы станете намного счастливее.

4. Есть приложения, которые помогут отвлечься от неприятностей.

Хорошо, наверное, поэтому фекалии на мобильных телефонах , но я думаю о наших мобильных телефонах и их приложениях как о новой газете. Более сдержанные и эффективные, они предлагают способ скоротать время, пока вы занимаетесь делами. Так что Candy Crush, Facebook преследует или отвечает на электронные письма сколько душе угодно - это может просто помочь отвлечься от людей, которые продолжают входить и выходить из общественных туалетов.

5. Какать в ванной более вежливо, чем пердеть на публике.

Общественные ванные могут быть отвратительными. Я понимаю - действительно понимаю. Есть такие, в которые вы входите и сразу же выходите из-за зловония, того, что осталось в туалете перед вами, или из-за общей нечистоты. Но иногда, когда вы избегаете какать, происходит нечто потенциально более неприятное - вы пукаете.

Если я чувствую, что надвигается пук, я знаю, что пора выпить его и отправиться в ванную. Кроме того, в тяжелые времена пердеть может привести к гораздо большему. И как бы вам не хотелось какать в общественном туалете, вы действительно не хотите какать на публике.

6. Это означает, что вам не нужно избегать определенных продуктов.

Когда вы живете жизнью человека, страдающего СРК, поесть в ресторане может быть безумно напряженным занятием. Вам не следует жить в постоянном страхе во время еды, что вам, возможно, придется какать после еды (о нет, ужас!). Если мне нужна чашка кофе, чтобы разбудить меня однажды утром на работе, я не должен бояться, что мне придется сразу же покакать (потому что я буду на все 100%). Если вы примете тот факт, что вам, возможно, придется покакать после того, как поели индийскую еду или выпили PBR, и вы находитесь в месте с туалетом, который может вместить указанные какашки, с вами все будет в порядке.

7. Потому что мы дамы

Пьем, какаем. Едим, какаем. Мы плачем, какаем - это как песня Аланис Мориссетт. И дамы, есть один раз в месяц, когда какающие достигают рекордно высокого уровня для меня (и для многих из вас) - и это период времени. Когда я был молод и наивен, я думал, что это просто совпадение. Но теперь я знаю есть научные причины почему у меня такие ужасные корма, когда у меня еще месячные. Теперь это даже не вопрос - если у меня обильные месячные, я какаю. В любом туалете, который я найду, без вопросов.

8. Потому что многие из нас какают, когда нервничают.

Некоторые люди какают больше, когда боятся или нервничает (виновен по обвинению). Мне приходилось какать в очереди на американские горки, перед выходом на сцену, чтобы выступить, или прямо перед собеседованиями и прослушиваниями - так действительно все время, что мне кажется, что это худшее время для того, чтобы какать. (Видно, я тоже очень волнуюсь.) Но я лучше позабочусь об этом в общественной ванной, чем рискну. Потому что, как бы я ни нервничал, я гораздо меньше нервничаю, когда я не беспокоюсь о том, чтобы какать в штаны.

9. Это очень необходимое мне время

Примите это, люди! Не бойтесь получить максимум удовольствия от ванной. Будьте разборчивы. И под этим я подразумеваю, внимательно изучите прилавки. Если вы знаете, что надолго задержитесь в общественной ванной, выберите самую чистую кабину и убедитесь, что там много туалетной бумаги, чтобы избежать затруднений. ( Первые киоски должны быть самыми чистыми - просто не принимайте это, не учитывая последствия того, что ваши фекалии будут гостеприимной стороной в ванной). Затем возьмите телефон и занимайтесь своими делами. Думайте об этом как о столь необходимом перерыве в течение дня.

10. Есть средства, которые можно использовать для устранения запаха.

Я не говорю о Lysol старой школы, из-за которого он только в миллион раз хуже пахнет (и все еще напоминает какашки). Есть средства от запаха в туалете (и размером с кошелек), такие как Poo-Pourri . Пачка спичек почти всегда устраняет запах фекалий. Если вы больше всего боитесь оставить след, есть решения.

11. Потому что это феминистский вопрос.

Конечно, аромат цветов, исходящий из ванной, определенно означает, что вы какали, но я прошу вас принять свою внутреннюю богиню какашек. В конце концов, вы были в ванной - что бы вы еще делали? Почему женщин заставляют делать вид, что у них нет физических функций? Подскажу: рифмуется со словоммо-давление.

Когда вы выходите из ванной, держите голову высоко. У вас здоровая толстая кишка, и это стоит отпраздновать, а не стыдиться.

Изображения: Fotolia; Предоставлено Бренданом Ньюэллом; Giphy (9)