Пассивно-агрессивный? Это для тебя

Есть много способов реагировать на конфликт. Мы можем взглянуть в лицо и сказать, что чувствуем, или же обойти проблему и сдержать свои чувства.

На протяжении большей части жизни я старался держать свои настоящие чувства внутри. Это не сработало так хорошо. Я неизбежно раскрыл свои чувства на самом деле каким-то неуместным образом, например, сарказмом, закатив глазами или просто сказав:Нееет, конечно, все в порядке, я в порядкетоном, который ясно дал понять, что все было не так. Звучит довольно противно, правда?

Джоди Э. Лонг, Николас Лонг и Сигне Уитсон изучали пассивную агрессию. В своей книге 2008 года Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на рабочем месте, они определяют это как преднамеренный и замаскированный способ выражения скрытого чувства гнева. Медицинский центр Нью-Йоркского университета определяет пассивно-агрессивную личность как человек, который «может казаться подчиняющимся или действовать соответствующим образом, но на самом деле ведет себя негативно и пассивно сопротивляется».

Хотя бывают разные уровни пассивной агрессии , вполне вероятно, что мы либо подвергались воздействию пассивно-агрессивного человека, либо мы сами проявляли такое поведение в какой-то момент. И мы знаем, что это непродуктивно и неудобно для всех вовлеченных сторон. Так как же люди со склонностью к пассивной агрессии научиться по-другому реагировать на конфликт? Читай дальше что бы узнать.

Распознавать поведение

Лучший способ пресечь такое поведение в зародыше - осознавать, когда вы реагируете пассивно-агрессивным образом. Обычно такое поведение проистекает из желание доставить удовольствие другим людям. Вы пытаетесь избежать конфликта, не ошибиться и казаться уверенным в себе, или вы боитесь быть отвергнутыми или подвергнутыми критике. Поэтому вместо того, чтобы откровенно выражать свое несогласие или неудовлетворенность, вы выражаете это обычным пассивно-агрессивным поведением, включая сарказм, сплетни, молчаливое обращение с кем-то, торможение или уход. В настоящий момент такой подход кажется проще, чем прямолинейность, но он часто заставляет вас выглядеть ожесточенным, холодным, трудным, манипулятивным и / или бесчувственным. «Прямолинейность меньше сбивает с толку и позволяет вести стимулирующий диалог, а не разочаровывать разъединения», - сказала по телефону психотерапевт Сьюзан Соломон из Нью-Йорка.

Обратите внимание на то, как вы реагируете в определенных ситуациях, и запишите, какие сценарии, кажется, подталкивают вас к пассивно-агрессивному поведению.

как выглядит крайняя плоть

Определите свои триггеры

Если у вас есть список случаев и ситуаций, когда вы реагировали пассивно-агрессивным образом, вы можете начать проверять, есть ли какие-то закономерности. Что может вызвать у вас такую ​​реакцию? Задавать такие вопросы, как,Где был я? С кем я был? О чем мы говорили?или точно определив момент начала вашей реакции, вам будет легче остановить себя в следующий раз, когда вы окажетесь в такой же ситуации.

«Из-за реактивности мы легко можем попасть в беду, - говорит Соломон. «Лучше всего помнить о триггерах, подождать десять секунд, прежде чем отвечать, и исходить из ясности и мудрости».

Слушай и наблюдай

Вы когда-нибудь останавливались и слушали себя, пока говорите? Когда вы учитесь быть менее пассивно-агрессивным, это может быть особенно полезно. Обратите внимание на язык, который вы используете, когда находитесь в пассивно-агрессивном режиме.

В статье о психологии сегодня Сигне Уитсон, лицензированный социальный работник и соавтор книгиЗлая улыбка, определяет 10 самых распространенных пассивно-агрессивных фраз . Некоторые из них включают: «Хорошо». 'Без разницы.' 'Я думал ты знаешь.' «Я только пошутил». «Почему ты так расстроен?»

Если вы научитесь распознавать, когда ваша фраза является пассивно-агрессивной, вы сможете поймать себя и изменить мелодию.

Верьте своим словам

Одно исследование Исследование, проведенное на тему пассивной агрессивности, показало, что люди, чьи родители были более контролирующими, чаще становились замкнутыми, замкнутыми и холодными во взрослых отношениях. Одним из последствий жизни в контролируемой среде является то, что наши голоса могут теряться.

Если мы верим в себя и в то, что мы должны сказать, и уважаем себя достаточно, чтобы показать, что мы чувствуем, тогда нам будет легче стать более напористыми в том, как мы реагируем на других.

Сделайте себе приоритет

Чем больше вы верите в то, что имеете право выражать свои желания и потребности, тем меньше вероятность того, что вы будете бояться того, что вас будут склонять к мнению других или отвергнуть за то, что вы высказали то, что вы хотите. И чем меньше вы этого боитесь, тем более прямолинейными вы будете.

Так как же научить себя тому, что ваши потребности так же важны, как и потребности других? Расставьте приоритеты для себя. Практикуйтесь слушать то, что вы хотите, и отдавать это себе, вместо того, чтобы делать то, что, по вашему мнению, вы должны делать, и добиваться того, чего, по вашему мнению, вы должны хотеть. Если вы начнете относиться к своим желаниям как к действительным и почувствуете, насколько это хорошо, вы начнете верить, что заслуживаете такого же отношения со стороны других людей.

Сделав себя приоритетом, вы научитесь уважать то, что можете удовлетворить свои потребности, если будете четко общаться.

Изображение: Ана Блазич Павлович / Fotolia.com