Велнес

Как узнать, когда обналичить деньги

Вольтер был прав, когда сказал: «Идеальное — враг хорошего», и он даже не пытался с кем-то сойтись в Tinder. Когда мы ищем партнера, мы полностью осознаем, что совершенство недостижимо, однако исследования доказывают, что у нас есть затаенное подозрение, что что-то лучшее всегда не за горами . Наше неустанное стремление к оптимизации проникло в наши ухаживания, и многие из нас носят с собой невидимые контрольные списки на каждом свидании. Конечно, разумно иметь несколько критериев, по которым вы не пойдете на компромисс, например, желание иметь детей или наличие некоторых амбиций, говорит терапевт по отношениям. Эйми Хартштейн, LCSW . Если вы начнете с жестким и быстрым контрольным списком, вы можете потерять несколько отличных вариантов. Когда вы оставляете другие критерии открытыми, вы забрасываете гораздо более широкую сеть и имеете гораздо больше шансов счастливо влюбиться в кого-то, с кем вы никогда не представляли себя.

Нам говорили, что принятие чего-то меньшего, чем самое лучшее, успокаивает, что является отличным мышлением для оценки бриллианта, но не очень хорошим способом найти спутника жизни. Вот секрет: люди, которые идут на компромисс, не вынуждены жить в несчастливых отношениях и/или с кликой кошек. Никто не идеален, но мы сами выбираем, какие качества мы готовы терпеть, а какие нет, говорит специалист по отношениям. Анна Асланян, LMFT . Поймите миссию! Вы не ищете идеального человека — вы находите партнера, достаточно идеального для брака.

Что вы хотите против того, что вам нужно

У вашего партнера будут недостатки, и некоторые из них будут вас сильно раздражать. Мой муж, например, не умеет складывать полотенце. Вместе мы пережили опасения по поводу здоровья, стрессовые переезды, смену карьеры — и все это время я подбирала с пола его мокрые скомканные банные полотенца. В такие моменты спросите себя, что вы потерпите, чтобы получить то, что вам действительно нужно. Стала бы я подбирать выброшенное полотенце этого мужчины после каждого душа, чтобы получить изобилие уважения, поддержки и любви, которыми он осыпает меня каждый день? Абсолютно.

Коул Спроус и Лили Рейнхарт

По словам Асланяна, важно знать, каковы ваши ценности и каковы ваши непреложные требования. Часто люди ошибаются.

как выделить веснушки

Сложность заключается в том, что черты, которые вас привлекают, не обязательно основаны на ценностях, которые помогают отношениям продолжаться. Кого не соблазняла чья-то стройная задница в шортиках или злое чувство юмора? Проблема в том, что они попадают в категорию «хочу», а не «нужно». Даже если вы найдете человека, который заставляет вас смеяться, или тверкает как профи, или спасает животных, или что-то еще, что вы хотите, вы все равно не будете счастливы, говорит она. Асланян не хейтер — просто вы не удовлетворили свои основные потребности, основанные на ценностях. Спросите себя: честны ли они? Они хотят иметь семью? Разделяют ли они ваши взгляды на такие глубоко укоренившиеся вопросы, как религия и финансы?

Еще один хороший способ выяснить, что для вас важнее всего, — это выяснить, почему вы отказались от прошлых отношений. Если вы расстались с бывшим партнером, который сказал, что готов к обязательствам, но так и не предпринял следующих шагов, вашей основной ценностью могут быть преданные, близкие, уязвимые отношения, говорит Асланян. Если ваш бывший партнер скрывал от вас секреты и предал вас, одной из ваших основных ценностей может быть надежность. Что, если мы переформулируем термин «урегулирование», когда речь идет об отношениях? Вместо того, чтобы принимать меньшее в другом человеке, чтобы избежать одиночества, мы могли бы остановиться на наших основных ценностях, сосредоточиться на том, что действительно важно для нас, и позволить мелочам встать на свои места.

Вы мешаете себе?

Термины «успокаиваться» и «успокаиваться» не являются синонимами. В своей практике Хартштейн обнаружила, что часто люди, утверждающие, что ждут появления идеального партнера, сами могут бояться близости. Она говорит, что, оставаясь одиноким и одиноким, вам не нужно идти на романтический риск. По-настоящему согласиться с партнером, который не подходит вам, означает пойти на гораздо более серьезные компромиссы в отношении будущего пути, которым идет ваша жизнь, например, быть с кем-то, кто не очень хорошо к вам относится или хочет в жизни других вещей, чем вы, она сказала.

национальный географический человек в 2050 году

Ваше нутро знает правду

Списки — отличный инструмент для того, чтобы оставаться организованным, но они, как правило, не дают представления о том, как ваш собеседник заставляет вас себя чувствовать. В определенный момент вам нужно выйти из головы и сосредоточиться на своем сердце и внутренних ощущениях. Асланян предлагает спросить себя: чувствую ли я себя в безопасности? Я чувствую себя комфортно? Я чувствую себя любимым? Могу ли я увидеть себя с этим человеком через два года, три или пять лет? Чувствую ли я, что когда-нибудь стану старым, буду пить с ними кофе и по-прежнему наслаждаться их компанией?

Или я напрягся? Беспокоюсь ли я о том, позвонят ли они завтра или решат, что они слишком хороши для меня? Мне действительно нравится их личность, или они просто горячие? Если вы чувствуете, что можете быть самим собой рядом с ними, прекрасно проводить время вместе, чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас, это более ценно, чем все, что было в вашем контрольном списке.

Одна вещь, в которой вы никогда не должны идти на компромисс

Успешные отношения придут не из-за снижения ваших стандартов, а из-за наличия зрелых, разумных ожиданий. По словам Асланяна, когда вы выбираете партнера, вы выбираете набор проблем, недостатков и черт, которые вам могут не нравиться. Ваш человек не был создан в соответствии с вашими требованиями с единственной целью сделать вас счастливыми. У них есть свои уникальные симпатии и антипатии, основные потребности и жизненный опыт — и то, что важно для них, так же важно, как и то, что важно для вас.

Есть 90 миллиардов причин ссориться с вашим партнером — может быть, вы организованы, а они плывут по течению; вы готовы завести семью, а они готовы только к растению монстеры; вы транжира, а они экономят. Ни одна из этих проблем не обязательно является препятствием для сделки, если вы оба готовы научиться создавать решение. Но если ваш партнер не хочет работать над собой или делать что-то конструктивное, чтобы помочь справиться с конфликтом, он может оказаться безнадежным делом. Вы не можете изменить кого-то другого, говорит Асланян. Вы просто не можете делать работу за них.

Как найти своего идеального партнера в реальной жизни

Будьте открытыми.Сходи на второе свидание почти со всеми, с кем ты был готов пойти на свидание в первый раз, говорит Хартштейн. Очевидно, что если химия паршивая или человек кажется придурком, не беспокойтесь. Но во многих случаях двум людям требуется более одного свидания, чтобы достаточно расслабиться и показать себя с лучшей стороны — если первое свидание не было беспорядком, попробуйте второе свидание и посмотрите, что получится.
Сузьте свои потребности.Я прошу клиентов написать 10 вещей, которые они ищут в партнере, чтобы хорошенько подумать, — говорит Асланян. Из них я прошу их выбрать только три. Ее безжалостный раунд устранения облегчает определение и определение ваших истинных потребностей. Она говорит, что часто люди записывают вещи, которые, по их мнению, они должны хотеть, потому что им сказали, что они должны это делать, их родители, друзья, журналы или телевидение. Они, как правило, отпадают к тому времени, когда вы сужаете список до трех.
Знайте, когда уйти.Когда вы не удовлетворяете свои основные потребности даже после того, как рассказали о своей неудовлетворенности партнером, уходите под залог. Иногда люди остаются в отношениях, надеясь изменить своего партнера. (Это пустая трата времени.) Если они не могут дать вам то, что вам нужно, и вы остаетесь в ситуации, которая вас не удовлетворяет, ситуация не улучшится сама по себе. Эти фундаментальные различия со временем не становятся менее важными. Будьте готовы к одним и тем же аргументам месяц за месяцем, год за годом.