4 психологических признака того, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя это может показаться столь же прямолинейным, как «Я всегда злюсь на тебя, потому что ты никогда не забываешь вынести мусор», психология обида в отношениях сложнее, чем кажется на первый взгляд. Обижаться на кого-то не так просто, как недолюбливать , или находя их раздражающими; это чувство на самом деле связано с повторением болезненных паттернов, связанных с нерешенными трудностями. Да, я знаю, что это может показаться ужасно сложным, но после распаковки это относительно простая концепция. И вам следует найти время, чтобы распаковать его, потому что правда в том, что обида на своего партнера (даже если вы не понимаете, что делаете это) не очень хорошо для вашей личной жизни. Но естьявляетсяяркая сторона: ваши отношения не обречены, если вы поймете, что испытываете чувство обиды; вы можете заметить и разрешить свое негодование.

Однако обида касается не только конкретных деталей вашей повседневной жизни; это также часто связано с гендерными ролями и укоренившимся неравенством. Например, известное (и разочаровывающее) исследование 2013 года показало, что гетеросексуальные мужчины иногда чувствуют подсознательный дискомфорт и негодование, когда их партнерше удается , даже если они сознательно верят, что им это нравится. Ученые полагали, что страдания, вероятно, возникли из-за социальных программ о роли мужчин в семьях и отношениях, даже если сами мужчины были глубоко феминистскими. И хотя женщины все реже несут бремя жертв ради отношений или баланса между работой и личной жизнью, исследование 2015 года показало, что культурные ожидания в отношении женщин, работы по дому и ухода за детьми определенно по-прежнему являются мощными силами, которые могут вызвать серьезные проблемы с недовольством. Но, как мы обнаружим, пары могут испытывать недовольство практическичто-нибудь.

Откуда вы знаете, что обижаетесь на своего партнера, если вы, скажем, на самом деле не тыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Есть несколько общих психологических сигналов, на которые следует обратить внимание. Если вы повторяете один и тот же гнев снова и снова, не разрешая его, велика вероятность, что у тебя большой случай обид . Читайте дальше, чтобы узнать, резонирует ли вам какой-либо из четырех приведенных ниже признаков, и узнайте, что вы можете с ними сделать.

1. Вы зацикливаетесь на том, как они вас расстроили

В психологии понятие обиды не обязательно связано с одним чувством; скорее, это относится к процессу «пережевывания» определенного чувства без разрешения. Марк Зихель, LCSW, дал одно из самых ясных определения обиды кПсихология сегодня:

«Обида относится к умственному процессу многократного воспроизведения чувства и событий, ведущих к нему, которые побуждают или злит нас. Мы не пересказываем холодный перечень фактов в негодовании; мы заново переживаем и переживаем их таким образом, что они очень разрушительно влияют на нас эмоционально, физиологически и духовно ».

Вповторение гнева- это ключевой паттерн чувства обиды, а постоянное возвращение раздражающих или расстраивающих воспоминаний - наиболее характерный признак того, что это присутствует в ваших чувствах к партнеру. Если вы обнаруживаете, что постоянно возвращаетесь к определенным инцидентам (например, в тот раз, когда вы бросили работу, чтобы переехать в их город, или когда они забыли ваш день рождения), вы начинаете чувствовать обиду.

Обида также часто связана с сожалением , ощущение гнева или страдания в ответ на убеждение, что что-то важное не было сделано. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли в отношении ваших отношений (например, «почему я не устроился на эту работу в Антарктиде, когда у меня была возможность?»), Они, вероятно, находятся в центре недовольства.

2. Ваши разговоры имеют загруженный край

Психологическая правда об обиде между парами заключается в том, что она часто не является «открытой» или хорошо выраженной; он имеет тенденцию быть более скрытым и тонким. ВВзаимоотношения и модели разрешения конфликтов, классический справочник для консультантов по парам, автор доктор Питер Лэдд объясняет, что обида на самом деле является формой 'цивилизованного гнева ; ' скорее как пассивная агрессия, она скрывает силу своих отрицательных эмоций, а не демонстрирует их открыто.

Лэдд также указывает, что обида хорошо сочетается с так называемым «стилем разрешения конфликтов избегания». Стили разрешения конфликтов - это способ описания различных способов, которыми люди пытаются разрешить конфликты, будь то их коллеги по работе или их партнеры. Существует четыре различных стиля разрешения конфликтов: конкуренция, сотрудничество, приспособление и избегание . Люди, использующие последний стиль, как правило, пассивны, не желают на самом деле противостоять чему-либо и часто отклоняются или пытаются уклониться от решения проблемы. Если это звучит так, будто вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях, негодование может подкрасться очень легко.

игра престолов высота

Лэдд объясняет, что если вы находитесь в отношениях, в которых вы оба стараетесь максимально избегать конфликта, ваши «нормальные» разговоры на темы, которые не должны вызывать гнев, в любом случае могут продемонстрировать ваше негодование, будучи странно неприятными. «Это позволяет (обиженным партнерам) высвободить свое разочарование и гнев без официального заявления о существовании проблем», - говорит он.

3. Кажется, вы не можете изменить шаблон

Вина и негодование часто являются двумя половинами одной и той же проблемы. Скажем, например, один партнер зарабатывает больше, чем другой, в результате чего один с более низким доходом испытывает чувство обиды, а другой - с чувством вины. Психология сегодняназывает это «танцем между виной и негодованием», и указывает, что дело не только в романтических отношениях; это также распространено среди людей, ухаживающих за родственниками или берущих на себя бремя ухода за детьми.

Но Лэдду есть что сказать и об этом явлении: сочетание вины и обиды может стать очень прочным в отношениях. Он приводит пример пары, состоящей из ненадежного партнера и надежного, где один человек несет ответственность, а другой - полнейшая чушь. «Вина ненадежного партнера может начать подпитывать негодование надежного партнера, а обида надежного партнера может усилить чувство вины у ненадежного партнера». Это неприятный цикл, и вы можете почувствовать, что одни и те же аргументы возникают снова и снова (и снова) снова.

4. Вы не чувствуете, что вас слышат

Если задуматься, в этом есть смысл: обида возвращается к той же проблеме, потому что в ней ничего не изменилось. Не было принесено извинений, структура ответственности не изменилась, и ваш партнер не пытался найти способы, чтобы вы почувствовали себя лучше (а если и сделали, то это не сработало). Так что вы просто возвращаетесь к одному и тому же гневу снова и снова.

Этот неизменный элемент является причиной того, что Справочник консультирования Великобритании звонит негодование 'рак отношений' ': если его не лечить, он может разъедать ваше партнерство, пока не умрет. Марк Зихель наброски три наиболее распространенных причины негодования : партнер делает что-то злое или бездумное, партнернеделает что-то важное, или партнер обычно «недостаточно делает». И если тебе не удастся справиться с обидой в ваших отношениях По словам психолога доктора Орена Амитая, вы действительно сделаете это хуже:

«Если негодование и его причины не будут устранены адаптивно, потерпевший не почувствует одобрения со стороны своего партнера, особенно если оскорбление было непреднамеренным или из-за недопонимания, о котором партнер не знал. Это отсутствие подтверждения затем способствует усилению чувства негодования, которое, в свою очередь, еще больше подпитывает бессознательное или сознательное возмездие ».

Как избавиться от обиды в прошлом?

Что характерно, основные стратегии, предложенные Терри Гаспаром из Huffington Post для преодолеть негодование Все они так или иначе связаны с решением основной проблемы и принятием на себя ответственности за нее. По сути, оба партнера должны открыто обсудить проблему и объяснить, почему это больно, не отвергать чувства друг друга, проявлять сочувствие, пытаться простить и обсуждать проблему в будущем. Без этого общий психологический консенсус заключается в том, что ваше негодование, скорее всего, усилится и в конечном итоге разрушит отношения.

Хорошо то, что, независимо от того, что вы обижаетесь - жестокий комментарий, несоответствие в заработках или работе по дому, отсутствие интереса к сексу или что-то еще - кажется, что это можно исправить. По словам доктора Стивена Стосни вПсихология сегодня, для пар очень важно общаться чтобы заменить обиду состраданием и сочувствием, которые являются необходимыми составляющими хороших отношений. И если вы не можете сделать это самостоятельно, нет ничего постыдного в посещении психолога . Обидные отношения не исправляются сами собой; но если вы готовы поработать, прогноз очень хороший.

Изображения: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy